¡¡¡turum tu-turum!!!

Llega un momento en nuestras vidas, que todo es tan tranquilo, sin nada que hacer, perfectamente aburrido  que terminas viendo vídeos como este:

Que bonito es el amor... ¡El amor salvaje!

Las ventajas de ser un adulto joven.

Cuando eras niño soñabas con ser un astronauta, presidente de un país, abogado o en mi caso vagabundo, soñabas con ser mayor y contabas los años que te faltaban, 10, 9, 8... Ahora ya eres mayor de edad, es más ya eres mayor de edad en todo el mundo y tu sueño de ser un millonario con 3 zorritas buenotas a tus pies no se ha cumplido, no tienes ese Mercedes que siempre, es mas aun vives en casa de tus padres y tienes que llegar antes de las 3 por que si no tienes problemas.  No te preocupes eres un adulto joven y créeme, tiene sus ventajas.

-Salud de quinceañera: Si ahorita te duele la rodilla derecha y cuando pasas mas de 3 horas frente a tu computadora te duele la espalda, agradecelo.  En un par de años estarás mucho peor.

-Sexo, sexo, ¡Sexo!: Esta es la época donde excusas como "Cariño, hoy no me duele la cabeza" no existen y es que todos, absolutamente todos, estamos llenos de hormonas con ganas de probar todas las posturas del kamasutra.

-Como el motor de un bochito: Tus pulmones, riñones están en su mejor época y que decir de tu cerebro repleto de neuronas, las borracheras no te pegan y puedes seguir la fiesta por días. ¡Disfrútalo antes de que estés vomitando y temblando en tu cama un domingo en la mañana por esos caballitos de mas!

(Saber la serie y el nombre de él.)

-Musica:  Cantamos temas como "Tu mi complemento, mi media naranja, yo te quiero sin cruzar palabra..." o "Asereje ha de je de jebere aiushwidbwdhbwdwdhwidbwidb"

-En la flor de la juventud:  Puedes ir a un evento infantil y no ser tan viejo como para pedir algodón de azúcar y  crean que es para tus hijos ni eres tan joven para que te digan los múltiplos uno por uno:
"-¿Señorita, que costo tiene? -Ciento treinta y cinco -¿Cuanto? -Uno, tres, cinco -Aaah gracias, ¿Papá me lo compras?..."

-Ropa con estampados: Puedes usar playeras con estampados de bandas y nadie te vera mal, de hecho estas a la moda ¡Y eres joven para usarlas!

(Haberlos utilizado y recordarlos con nostalgia)

-Estrellato: Vimos estrellas como Thalia o Luis Miguel en su mejor época, ahora son fosiles operados y malgastados. (Mala suerte para los que tienen su edad o son mayores)

(Saber de que telenovela es esta imagen y peor aún, ¡haberla visto!)

-Nuevos habitantes: Quizás los niños se burlen de ti por que hasta los 16 tuviste una cuenta en facebook o por que en tu época usabas los casettes, pero tu te puedes burlar de ellos por que tu podías jugar en la calle sin que algún maniático neurótico quisiera atropellarte o no pudieras salir a causa de los altos niveles de contaminación y el cáncer de piel asustaran a tu madre. (No digo que a ellos les importe,ni que te entiendan, pero tu búrlate.)

-dependencia: Quizás ya seas "grandesito" para pedirle dinero a tus padres, pero aun no eres tan viejo como para verte ridículo

-La mejor generación: Que todos se jodan, la nuestra fue la mejor generación del cine, vimos nacer a pixar, tarantino, del toro, hemos visto nacer a actrices tan ridículas como Lindsay Lohan y conocimos a Paris Hilton en sus ratos de putilla socialite, es más, vimos la inocencia de Britney Spearse.

-Anime: el anime para nosotros era pokemón,  Dragon ball Z y sailor moon (sin contar las leyendas urbanas de posesiones satanicas)  ¿Tengo que explicarlo?

-Lo mas importante: Quizás estés envejeciendo, ¿pero sabes? te quedan al menos 40 años de vida ¡Así que disfrútalos!

RaWwWR!!!

Un post de películas algo atrasado.

Hace dos días me dispuse a ver una película que hace mucho tenía ganas de ver, hablo de 50/50.  Película protagonizada por Joseph Gordon(papirico)Levitt y un gordo simpático que no se como se llama (Y siendo franca no me interesa).

Al reverso del celofán de mi película pirata rezaba "Un joven llamado Adam sufre un extraño cáncer y se vera envuelto en una serie de conflictos con su mejor amigo y su terapeuta, la cual nos ayudara a descubrir el verdadero significado de la vida".  Por lo cual, uno pensaría que Adam, su amigo y su terapeuta harían un viaje entro de si mismos y descubrirían a lo largo de una hora y media (aproximadamente dos) el significado de la vida y terminarían contentos sabiendo que la vida hay que vivirla; pero no, esta película fue mucho peor.

He de admitir que mi interés por ella se debía a que había visto en tumblr una imagen de el bailando sensualmente, bueno es que para mi el siempre hará todo sensualmente, ¡TODO HE DICHO!

(Es mas, la dejo en extra grande para que se exciten) 

Esperen, ¿En que iba? ¡Aaaah si! mi interés se basaba solamente en esa imagen que yo creía pertenecía a una parte de la película.  Al empezar la película (como en casi todas) tienes la esperanza, la seguridad de que será buena, digo, Joseph en una película bailando desnudo, no puede ser tan malo, pero ¡Oooh error mio! después de mas de una hora de película descubrí que jamas me bailaría así, por lo que empece a prestar atención a la historia y descubrí que era el mismo drama de 500 days of summer solo que ahora con cáncer. 

¿No me creen? ¡Miren!

1. En las dos historias tienen a la novia bonita y agradable que termina rompiéndoles el corazón.
2. En las dos historias les rompen el corazón y parte del drama se centra en eso.
3. En las dos historias tienen al amigo coge-bolas que todo el tiempo los guía por la historia para sanar su mal herido corazón.
4. En las dos historias la otra chica es bonita pero no atractiva como la anterior.
5. Las dos historias terminan igual (centrándonos en las tomas y enfoques utilizados.)

Así que si quieren mi consejo no lo vean, ¡NO LO VEAN! Sintonicen mejor una película de barbie o de sus mil hermanas y amigas, o vean por dos horas este vídeo. 

RaWwWR!!!

Par de chichis.

¡Aaah! que bonito es tener un par de chichis, grandes, pequeñas, redondas, duritas, caídas.  Existen en todas versiones, colores y sabores.  ¿Qué sería de este mundo sin las chichis?  ¿Qué sería de los pervertidos si no existieran las chichis?
Por eso, este post va dedicado a todos los pervertidos mira-chichis que no tienen ni un poco de discreción y les vale que tengamos una linda sonrisa, unos hermosos ojos o un poco mas de cerebro.

Que tengan un muy buen lunes.

rAawWwr!!!

¡Pollo para presidente!

Era una apacible mañana en la Ciudad de México, de hecho era una apacible mañana en una de sus principales avenidas cuando un ruido ensordecedor se oyó a lo lejos, "Si al pollo" escucho que decía el ensordecedor ruido. ¿Qué pinche pedo? Se preguntó una joven reportera. 
"Si al pollo, siiiii al pollooooo". 
¿Qué el pollo que? Se volvió a preguntar la joven reportera.  
"SI AL POLLO" volvió a sonar en la avenida ahora con mayor potencia.
 ¿Algún pollo se postulará? Se volvió a cuestionar. 

A lo lejos, camionetas cargadas de personas se acercaban por la principal avenida y como una manifestación, las camionetas aumentaban en número, claro sin dejar de promulgar "SIIIII AL POLLOOOOO".

La joven reportera armada de valor y una lógica envidiable, quiso conocer al honorable y famoso pollo al que todos mencionaban.

"SIIIII AL POLLOOO" retumbaba por la avenida y armados con cartulinas fosforescentes, la solución a la duda de la reportera se acercaba.

¿Qué pinches dice ahí? Se volvió a preguntar la reportera (si, estaba sola y sin nadie a quien chingar) "Si tuviera mis jodidas gafas podría saber que pedo" se lamentó la joven reportera.

"SIIII, SIII AL POLLO" 

¿Por qué tendré la vista tan jodida?

"SIIII AL POLLO"

¿Pero qué pendejada dice ahí?

"MUCHOOO POLLO"

¿Quien fue el disléxico voluntario que escribió eso? 

"MAAAAAS POLLO"

¿Qué el pollo que? 

"SIII, SIIII, SIIII AL POLLO" . 

-No a la alza del pollo.- (Decía en uno de los letreros)

¿Es neto? ¿Y el señor pollo? 

-Huevo  con precio justo.- (Decía en otro de los letreros)

"SIII AL POLLO"

Bueno yo creo que su diseñador de campaña no paso del conalep. Concluyo la desilusionada, bella y joven reportera.

Esta aventura fue patrocinada por Ichigotravelling Inc. y mi insomio.

RaWwWWR!!!

Murakami.

Encerrado en la jaula de mi caja torácica, un corazón ardiente se dilata y se contrae desvinculado de mi volundad.

RaWwWR!!!

Podía volar.

Era conocida como la pirotecnia humana, por que todo en ella emanaba una energía sobre humana que si te atrevías a confrontar salias herido.  No, su energía no era mala, en realidad era la más pura que encontraras en tu vida, tan pura que nada podía perturbar. 
Todo en ella lo decía, su forma de bailar con tanta libertad, tan abierta, cuando giraba y su cadera se movía al ritmo de la canción, cuando su largo cabello castaño se movía por el aire y sus brazos dibujaban figuras inimaginables, podías creer que ella volaba y lo hacia, lo hacia con su mente.
Ella podía volar, y lo hacia, cuando caminaba por la ciudad con una fresca sonrisa en el rostro y ¿es que sabes? En el mundo existen las sonrisas frescas y las deterioradas por la sociedad que las ensucia de mierda, de una mierda que te hace pudrirte desde tus adentros con todos tus remordimientos, envidias, corajes, tristezas y miedos.  Era lo que la hacia especial, ella jamas se corrompió por esa insignificante mierda y era feliz, lo era, pero los demás no.  Y como a el moustro de Frankenstein fue perseguida, lastimada y perturbada por esa sociedad que tanto la envidiaba.  Por todos nosotros que deseábamos saber el motivo de su pureza en nuestro podrido mundo.

Ella jamas dejo que la corrompieran, ella jamas volvió a ser ella y se podría decir que ese día ella cayo en la mas profunda y triste muerte, la muerte del alma pura.