Dieta.

-Te espero para comer, compre tacos de canasta.

-Pero estoy a dieta mamá.

-Bueno entonces tendrás que verme comer.

RaWwWr!!!

Si me vas a ver las tetas, al menos dame el asiento.

No hay nada mas desagradable que alguien que te toque, te arrime su camaroncito o te quiera "piropear" con cosas como "mamacita" "bomboncito" "chiquita" "uuuuuuuuts pero que buena" y demás cosas por el estilo, PERO lo peor de todo es que se te queden viendo los senos y no puedan cederte el pinche lugar.

Por eso, hoy en Hollywood Baby, en lugar de irnos de peda, te traemos unas reglas de convivencia entre mujeres y pervertidos.

1. Si me vas a arrimar tu paquete, no me estampes contra el tubo del metro-camion. Piensa que ademas de ser desagradable quedo estampada como mosquito en pared.
2. Si me vas a ver las tetas, al menos dame el lugar, desde arriba se ven mas bonitas.
3. Una vez parece accidente y nosotras creemos en su buena conducta, dos es la advertencia PERO la tercera no te enojes si te hacen un escándalo o te golpean.
4. Si vas a tratar de ligarme, al menos procura estar guapo, no hay nada peor, que feos ligando.
5. Si eres de esos pervertidos que toman fotos, al menos se discreto y quitale el sonido al celular.
6. NO ES NADA SEXY QUE TE NALGUEEN Y DESPUES TE GUIÑEN EL OJO.

RaWwWr!!!

La gárgola.

Parece ser un buen libro hasta que lees la primera pagina. Esta es la mejor frase que se me ocurre para describir este libro; fue quizás para mi un libro que me dejo con ganas ¿Entiendes? De esos libros que parecen ser buenos y terminan siendo libros de supermercado o aeropuerto que la gente compra solo por leer algo durante el trayecto. Lo único rescatable con dos que tres frases y micro relatos que se mezclan con la historia (Ojo no todos sus micro relatos.)
Él era un empresario porno, gigolo y drogadicto (Nunca aparece su nombre en la novela) hasta que un día después de inhalar unas lineas de coca, sufre un accidente vehicular tan drástico que solo el destino pudo salvarlo, con quemaduras de tercer grado y unos fastidiosos capítulos de explicación medica y física, él se ve acosado por Marianne, una mujer en su treintena que se escapa del pabellón de psiquiatría, con un cabello mas rizado que un poodle y los ojos de color cambiante (¿Les recuerda algo? cuuf cuuf Edward Cullen cuuf cuuf).  Marianne es maníaco depresiva y una escultora de grotescos (cosillas parecidas a las gargolas pero sin pertenecer a la rama de la arquitectura) quien asegura haber sido su amante en la edad media, además de poder hablar todas las lenguas del mundo y tener una gran fortuna.
Con micro relatos de historias de amor (muy diferentes y de diversas culturas) Marianne lleva de la mano a nuestro empresario porno por un nuevo camino de autodescubrimiento, paz, amor, drogas y el infierno de Dante.

-Su cabello era como las enredaderas  del Tártaro, nacidas en un lugar oscuro en que el sol solo es un rumor. También sus ojos me ponen en una situación embarazosa. Ardían como los corazones verdes de dos amantes celosos. No, miento, eran azules, como las olas del mar  rompiendo su iris , eran como esos anillos mágicos que se suponen cambian de color.
-La piel es la frontera entre la gente, donde acabas tú y empieza el otro. En el sexo, eso cambia. Si la piel es una valla que divide a la gente, el sexo es la puerta que abre tu cuerpo a otra persona.
-El amor es algo delicado que hay que mimar y proteger. No es robusto ni inquebrantable, puede desmoronarse por palabras duras o un puñado de descuidos. El amor no es en absoluto un perro fiel, si no más bien un lemur pigmeo.
-Entregar los escritos significaba que estarían allí, fuera en el universo para siempre, listos para cobrarse venganza sobre mi en cualquier momento.
-No tengo alma de héroe ni jamás la tendré, pero soy mejor de lo que era. O al menos eso me digo a mi mismo, y por ahora, me basta.
-El amor es un acto que debe repetirse incesantemente..

RaWwWr!!!

Sabado de, de cultura general.

Nunca le ha pasado que en uno de sus tantos viajes de negocios ven una estatua ecuestre (Para los nacos descivilizados, una estatua ecuestre es aquella donde el personaje se retrata con un caballo) y se preguntan ¿el por que de su dramática pose?.
Pues en "Ichigo Incorporation" nos dimos a la tarea de trasmitirles esta valiosa información.

Si el caballo tiene las dos patas en el aire, significa que la persona murio en batalla:

Si el caballo solo tiene levantada una pata, significa que el personaje murio por heridas de guerra, pero no en batalla.

Y por ultimo, si el caballo esta apoyado en sus cuatro extremidades, significa que el personaje murió de anciano, ebrio, fumador, o cualquier otra cosa menos por una causa patriótica.

Y esta fue una nota mas de "Datos curiosos que jamas mencionarías en la vida real."

PD. Bienvenidos sean todos ustedes al mejor mes de todos los mejores meses. ¿Y por que es el mejor mes? Pues por que es el cumpleaños de una de las mejores personas que pueden existir en este mundo, sexy, coqueta, inteligente, atrevida, audaz, cautivadora, simpática, honesta, y sobre todo modesta.  ¡Obviamente solo estoy hablando de mi!  17 DE JULIO. 

RaWwWr!!!

Miércoles de vídeos de no se que mamada publicar.

Me alegro de no ser uno de esos 9 animales.

Me da tristeza no ser un caballito de mar y ser yo quien tenga que parir a mis hijos.

RaWwWr!!!

Un post de películas algo atrasado.

Hace dos días me dispuse a ver una película que hace mucho tenía ganas de ver, hablo de 50/50.  Película protagonizada por Joseph Gordon(papirico)Levitt y un gordo simpático que no se como se llama (Y siendo franca no me interesa).

Al reverso del celofán de mi película pirata rezaba "Un joven llamado Adam sufre un extraño cáncer y se vera envuelto en una serie de conflictos con su mejor amigo y su terapeuta, la cual nos ayudara a descubrir el verdadero significado de la vida".  Por lo cual, uno pensaría que Adam, su amigo y su terapeuta harían un viaje entro de si mismos y descubrirían a lo largo de una hora y media (aproximadamente dos) el significado de la vida y terminarían contentos sabiendo que la vida hay que vivirla; pero no, esta película fue mucho peor.

He de admitir que mi interés por ella se debía a que había visto en tumblr una imagen de el bailando sensualmente, bueno es que para mi el siempre hará todo sensualmente, ¡TODO HE DICHO!

(Es mas, la dejo en extra grande para que se exciten) 

Esperen, ¿En que iba? ¡Aaaah si! mi interés se basaba solamente en esa imagen que yo creía pertenecía a una parte de la película.  Al empezar la película (como en casi todas) tienes la esperanza, la seguridad de que será buena, digo, Joseph en una película bailando desnudo, no puede ser tan malo, pero ¡Oooh error mio! después de mas de una hora de película descubrí que jamas me bailaría así, por lo que empece a prestar atención a la historia y descubrí que era el mismo drama de 500 days of summer solo que ahora con cáncer. 

¿No me creen? ¡Miren!

1. En las dos historias tienen a la novia bonita y agradable que termina rompiéndoles el corazón.
2. En las dos historias les rompen el corazón y parte del drama se centra en eso.
3. En las dos historias tienen al amigo coge-bolas que todo el tiempo los guía por la historia para sanar su mal herido corazón.
4. En las dos historias la otra chica es bonita pero no atractiva como la anterior.
5. Las dos historias terminan igual (centrándonos en las tomas y enfoques utilizados.)

Así que si quieren mi consejo no lo vean, ¡NO LO VEAN! Sintonicen mejor una película de barbie o de sus mil hermanas y amigas, o vean por dos horas este vídeo. 

RaWwWR!!!

Romanticismo en masa.

Quizá es que he tenido unas malas noches, y unos malos días. Quizá es por que ha decidido demandar a las compañías cerveceras por que tengo una cruda moral que no me deja tranquila ni en mi inconsciente. Quizá por ello, hoy que pase por una avenida importante en la ciudad me percate de que dos señores caminaban velozmente con varios ramos de rosas marchitas por el insoportable calor y los algunos automovilistas las compraban.  No les di mucha importancia, total ¿Quién me iba a comprar a mi un ramo de rosas?¿El chófer o su chalan?.

Cinco minutos después y por muy raro que parezca (después deducí que era por que les urgía el dinero) uno de estos fulanos se subió a mi autobús con un letrero color amarillo fosforescente que decía "Pa su bella nobia  o su doña". Mi sorpresa fue tal que como 3 personas le compraron uno de sus jodidos ramos, lo que me puso a pensar ¿Es tan mierda el amor que nos vuelve pendejos? ¿simplemente es romanticismo en masa? ¿O una buena estrategia de mercadotecnia?

Por que, ¿Quién no ha sentido deseos de tener una relación como la de las redes sociales? Una relación donde se ponen mensajes en el muro o tienen su álbum de fotos donde salen besándose y con todos los millares de regalitos absurdos que se dan el uno al otro.
Quien no quiere una de esas parejas que te despiertan con un mensaje romántico y te sorprende en tu casa con ramos de flores jodidas.
¿Sabias que ese mismo oso de felpa que trae escrito "te amo" fue hecho miles de veces y miles de veces sera regalado? ¿Sabias que tu canción de amor es la canción de amor de alguien mas?

¿Será que en verdad es amor o simplemente costumbre de masas? ¿Es necesario tener que comprar, regalar y celebrar cada cosa que pasa? El día de San Valentin, regalos por cada mes, por aniversario, por el aniversario de cuando se vieron por primera vez, por el aniversario de su primera mascota (que acostumbran llamar bebé)
¿Por qué ese afan de materialismo? ¿Es que una relación sin mensajes, sin flores, osos de felpa, canciones, no es una relación?

Quizá no es necesario, pero no hay que negar que son esos detalles en masa, comprados por muchos y regalados después, son lo que le dan el sabor a modernidad al amor.

Pd. Se que prometí no volver a hablar de temas románticos pero los compensare después.

PD2. ¡¡¡El primer comentario elije tema de siguiente entrada!!!

RaWwWR!!!

Sanitarios de hombres.

Quizás no les he comentado, pero la casa esta en construcción y por ende hay albañiles y por ende el medio-baño se convirtió en su baño.
Hace menos de 15 minutos, me dieron unas ganas tremendas de aliviar mis necesidades, bueno tu sabes, de sacar el topo, hacer el cake, aliviar el alma, relajar el esfinter y demás definiciones "marranas" y "asquerosas".  Corrí hacia el baño y o sorpresa mi madre se encontraba haciendo lo mismo, bueno usted ya sabe, sacando el topo y esas marranadas; así que con una gran necesidad me aventure al medio-baño y ¡Oh sorpresa! lo que vi a continuación fue la cosa mas horrible del mundo.
Primero el olor, no era solo el  olor a deshechos, era el olor a sudor ¡y desechos!

Luego, como si mi instinto de supervivencia no me hubiera dicho que huyera, me atreví a buscar el interruptor en la piedrosa pared.  No fue para sorpresa mia encontrarme un baño pestilente y mojado. Parecía como si sus penes salpicaran a fuerza toda la zona y ademas, había ¡COLILLAS EN EL RETRETE! Por que ademas de el olor a sudor, deshechos, había un olor ¡a cigarro!

Obviamente lo primero que piensas es ¿como los hombres pueden ensuciar a ese nivel los retretes?

Después, como por arte de magia las ganas de cagar desaparecieron, como si mi instinto de supervivencia hubiera reaccionado demasiado tarde.

Ahora, con el alma liberada, les posteo mi asquerosa historia para que sepan mis queridos saltamontes que no todo es sexo, depravaciones o amor.

RaWwWR!!!

El paraiso ha de parecerse a una hermosa puesta de sol junto al mar y un buen libro.

Hubo un tiempo en el que pensé que después que salí del anonimato en este blog mi sentido de honestidad bloggeresca había muerto y con ella la mayoría de mis ideas y es que, seamos sinceros, este blog solo existe gracias a mis muchas gilipolleces amorosas que solo los hacen reír  o gracias a mis muchos malentendidos en esta sociedad de mierda que no trata de entenderme ni yo, de entenderla.

Hoy mientras twitteaba me di cuenta que esto es una mala conclusión.  Este blog no funciona por que tengo miedo a que me stalkee alguien que conozco.  Que las personas sepan que creo que son unas tremendas putas o unas pendejas insignificantes.

No, no solo tengo cosas en contra de las putas, pendejas o putas pendejas. También tengo sentimientos encontra de todos los hombres, que jamas se enteran de nada, estoy en contra de los chupa-huevos, lame botas e hipócritas.

Estoy en contra de mis ex-novios, de Jorge, si, te odio.  Estoy en contra de aquel que aun me llama, del que no me llama, estoy encontra del que ha desaparecido y solo dejo un fantasma.

Estoy en contra del tipo asqueroso que tira basura, del que escupe, del que orina de pie.   En contra del pervertido, mirón y acosador.

Estoy en contra de las señoras que se sacan las tetas en la calle para alimentar a sus hijos ¡Mas decencia damas!

Estoy en contra de la contaminación ambiental y los pesticidas. ¡Que viva el polo norte, los osos polares y santa Claus!

Estoy en contra de  tener que empezar a escribir siempre de  izquierda a derecha.

Estoy en contra de los pingüinos, estúpidas aves bailarinas.

Estoy en contra de los NorCoreanos, malditos asiáticos negativos.

Estoy en contra de los trabajos finales y el estúpido estrés. ¡Que vivan las vacaciones!

¡Estoy en contra de tener que ser la mejor amiga y no la novia! Mierda agárrame a besos y ¡callame de una puta buena vez!

¿Y saben que más? ¡Estoy en contra de tener  que escribir de toda esta mierda por que no se de que mas escribir!

Mierda todo, mierda nada.  Pueden marcharse sin comentar. (Comenten por fas.)

¡Ya somos 191 frikis! 

RaAaWwWR!!!

Tipos de putas.

A todas nos duele que nos lo digan, "¡Hija de PUTA!", "Eres una pinche puta", "Pero que puta"; pero hay que admitir que se liberan las presiones del alma al decirle "Tremenda puta" a quien se lo merece.

Pero es que hay que saber que hay de putas a reputas y entre putas y putas, hoy les presentamos, los tipos de putas:

• La culo-fácil.  Este tipo de puta es fácil de reconocerla por que parece sacada del libro vaquero.  Son de esas que en la mirada puedes ver cuantas veces han follado.

• La barbie.  No es por decirle puta a la puta de barbie, pero este tipo son aquellas que se creen bajadas de un escaparate, las que ademas de fáciles  creen que las personas tienen que estarles rogando. (Hay que admitir que la mayoría están como quieren las cabronas.)

• La mosca muerta.  Todos saben lo que es, todos menos ella, podrá ser facil pero, frente a sus amigos es la niña "bien" o aparenta serlo, sueles encontrarla en los antros o fiestas y segun ellas, la culpa la tiene el alcohol.

• La niña bien. Aunque parecida a la anterior, estas "niñas" solo se manchan su esponjosa colita cuando la vida es injusta y ademas de ensuciarse su colita, terminan arrepintiéndose y jurando que jamas lo volverán a hacer. Son aquellas que al oír una frase de doble sentido se molestan o simplemente no le entienden y se reír como heidi de su inocencia.

Postada. Tenia que contra restar el efecto de día de San Valentin.

Postada 2. ¡¡¡El primer comentario elige el tema!!!

RaWwWR!!!

¡ Desnúdate! Tenemos que hablar.

Me he dado cuenta que disfruto mucho mi compañía, leer un buen libro en una banca de parque con mi chamarra como almohada, resulta ahora mas relajante de lo que parecía al principio, pasear por el supermercado sola y no sentirme como niña extraviada es taaaaan genial, imaginarme a mi sola en un departamento con millones de CDS y DVDS y libros y con millones de parejas sexua..... ¡No esperen! Yo me bajo de ese tren, se oye mas de señora cincuentona que de adolescente de 19 años.

Cambiando rotundamente de tema, he venido como pinche nena a contarles que HOY he descubierto que el universo tiene un sentido del humor tan negro y sádico como no he conocido a nadie, ¿Qué paso?

Un amigo y yo nos encontrábamos en su casa viendo una película, ¿Qué película? Los ojos de Julia, cuando de repente una cosa llevo a otra y me beso y yo lo bese, me toco, yo lo toque, me acostó en el sillón y dije "¡Ahora es cuando mole de olla!" y mientras me deslizaba la mano por la espalda para desabotonarme el sostén yo le quitaba la playera, una cosa llevo a otra y fue tan sorpresivo que jamas imagine lo que a continuación me paso.

De un beso a una caricia me dije el tipo, "Oye como que me siento mal" y yo así de "Tu siguele" y de la nada, se desplomo encima de mi, ¡CABUUUUUUUUUM! ¡¡Se desmayo!!

No puedo decirles que miedo y cuantas ganas de reírme tuve, afortunadamente, mientras pensaba en que hacer, el tipo despertó y fue así de "Por cierto, tengo arritmias y me desmayo continuamente".

Lo que nos lleva al inicio de este post sobre estar en un parque sola, ¡¡¡LEYENDO!!!

Bueno, universo espero te allás divertido por que yo casi sufrí un ataque post-traumatico. Si se morían de ganas de saber, no hubo cigarrillo de estereotipo.

PD. Perdón, ¡pero tenia que escribirlo!

RaWwWR!!!

Estupidez humana (La mía, no de los demás)

Ya me había pasado con anterioridad, la primera vez, lo confundí con un amigo y al llamarle para irme de casa a escondidas me di cuenta después de 15 minutos de charla que no era mi amigo, si no mi papá; la suerte me había bendecido al hacer bruto a mi padre, pero el karma existe y hoy se revirtió de la manera mas vil que pueda haberse; se me ocurrió enviar una mensaje a X persona con un "Mañana nos vemos? tengo ganas de ti" con tan mala suerte que no se lo envié al pelotudo aquel ¡¡¡si no a mi padre!!!

Viva, ¡viva mi idiotes!

Hablando de odios y criticando.

¿Saben que odio?
Cuando alguien nace en algún día festivo, SIEMPRE hacen bromas como: 

• ¿Naciste el 15 de Septiembre? ¡De seguro tu mamá dio el grito!
• ¿Naciste el día de muertos? ¡Con razón estas tan feo!
• ¿Naciste el día de los santos inocentes? ¡Pues que fea broma!
• ¿Naciste el día de San Valentin? ¡Que regalote le dieron a tu mamá antes de tiempo!
• ¿Naciste el día de la primavera? ¡Con razón andas como burro en primavera!

Y pues eso, me caga.

Pasando a cosas mas normales, llevo dos viernes seguidos que voy al cine, lo que significa que ¡¡¡Es tiempo de criticar!!!

La primera que vi fue "Terror en Chernobil" que te arranca uno que otro susto, PERO desde mi punto de vista no es la pelicula de terror del año, ademas que tiene una que otra incoherencias y ADEMAS son las mismas gringas revolcadas.

La segunda: "Valiente", yo espere esta cinta desde el 2010 y créanme que me decepciono, quizás yo esperaba mas, pero se me hizo poca cosa para lo que anunciaban, lo bueno es que rompen con el estereotipo del "romantisismo-disney" y te saca una que otra carcajeada, (aún mas si tu madre es idéntica a la suya.)

¿Y el pilon? "Los chicos de mi vida", película estelarisada por Drew Barrymore y Britanny Murphy, quienes te hacen pasar un buen rato si rentas la película o la compras pirata, perfecta para ver si tienes una mejor mejor amiga.



PD. Creo que me expandí un poco.
PD2. Le sigo debiendo la entrada al sucio... ¡uuups!
PD3. ¿Cual es la canción con la que se sienten felices y plenos? Tipo solecito gay de verano en playas del distrito federal.

RaWwWwr!!!!

Mi enemigo de hoy y siempre, la cebolla.

Desde que tengo memoria esta verdura me ha estado torturando, ya sea en el kinder cuando nos daban crema de cebolla o hígado encebollado o en la casa de mi abuela cuando en los frijoles podías encontrar los trocitos asquerosos de este; en cualquier forma me daba asco, un asco tal que al oír la palabra "cebolla" o imaginarla cocida y colgar como gusano semimuerto, se me enfina la piel y mi estomago se comprime tanto que las ganas de vomitar no faltan.
Recuerdo a mi abuela decirme a los cinco años, "Hija no se de que te alimentaras si TODA la comida tiene cebolla"  como es obvio, deje de comer todo por que TODO tenia cebolla, no recuerdo el final de esta historia solo se que el hambre gano y mi cerebro planeo la estrategia de quitarle esta legumbre a todo lo que comia (Estrategia que hoy en dia sigo usando, solo que en menor grado) PERO esto me trajo problemas y mas cuando íbamos a comer a algún lado y las personas me veían mal y me decían "Haber, ¿Que harás cuando vallas a conocer a tu suegra y ella te de hígados encebollados? ¿Vas a despulgar la comida frente a ella? ¿Veda que no?"  a lo que pensaba que eso mismo es lo que haría.
Hoy en la mañana mi madre preparo huevos con frijoles y cebolla, me dio un asco tal, que empece a "despulgar" los frijoles mientras me ganaba un buen golpe en la cabeza.

Creo que no a todos nos cae tan mal la cebolla.

lo qe me emputa

iba a hablar de qe no vale la pena matarse de hambre y comer una zanahoria, qe tenemos qe ser felices y alejar las cosas malas de nuestras vidas, meditar, tomar te verde, fumar marijuana ( a nOooo! esto no! jajaja xD) no preocuparnos, vivir la vida locaaaa, etc, etc, etc...

pero en este post hablare de las cosas qe me cagan!!!!!

1. la gente qe te mira cierta parte del cuerpo (tetas, culo, si eres hombre [bueno eso creo no?] qe les miren el pito, etc) descaradamente o hasta de piropean/alburean pero bueno hay de extremos a extremos ¿no? y algunas personas si se pasan cañon
2. qe me comparen! eso me emputa cañon y mas si me comparan con mi papa.. (papii jiji si alguna vez lees esto ps te chingas!!!! y presiona la "X" de hasta arriba.. SIII! esa en rojito! :D bessos!!) osea no se, bueno, es qe tenemos mushas cosas en comun! pero chingo y me emputa qe me digan aii te pareces tanto a tu papaaaaa!!! ¬¬ vallanse a la versh! yo soy ichigo y no EL!
3. esto es muuy loco pero me caga, bueno mas bien me da pena la palabra CALZON! sii jaja prefiero evitarla o sustituirla x bragas o pantis, boxers, etc
4. las personas sobre-protectoras y celosas
5. los criticones! hipocritas, barberos, etc
6. qe me digan: te acuerdas de miii?

esta lista apesta vdd? jaja Y TU QE ODIAS???!

y ricitos de lodo se conviertio en un niño(?) de verdad!

Ricitos de oro iba corriendo feliz por el bosque... Bueno, no estaba corriendo, estaba parada y no sonrei a por pinche amargada... Luego llego un castor y la violo para ver si se despertaba, pero no se desperto y el castor dijo "Aaay que mamadas" y se fue a la verga

e llegado a un punto de adiccion por esta madre, no lo se es lo mas original qe pude publicar sin sonar despechada, herida, o amargada! pero les tengo preparadas 2 entradas qe si bueno no son muy buenas les haran pasar un buen rato.. pacienciaa!

Por cierto, el otro dia iba en el metro xla estacion de eugenia y un tipo traia una mochila de sico (la marca de condones) y una gorra y tengo una duda existencial: ¿cuanTo tienes qe cojer para qe te den una mochila y una gorra?

jaja si alguien sabe (sin ser morbosos) digame! no se qede con la informacion!

gracias! :D

tengo ganas

tengo ganas... sii lo pense todo el dia, ok no todo el dia

pero si despues de las 6 de la tarde me dieron unas ganas inmensas de emborracharme y despues pararme frente a ti y gritarte:

ERES UN HIJO DE PUTA! MAMON, ESTUPIDO, GILLIPOLLAS,CALIENTA BRAGAS! ERES UN MALDITHO EGOLADRA, NIÑO CONSENTIDO
PERO NETA QE AVECES ERES LA PERSONA MAS LINDA SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA Y TE QIERO UN CHINGOOOOO!

y asi plantarte un beso pero no un beso cualqiera,

♥QIERO HACERTE EL AMOR CON TAL SOLO BESARTE♥

♥

viernes llegaste! ♥

te extrañe, ¿lo sabias?!! xD

jaja es muy obvia mi falta de creatividad?en estos momentos estoy en un proceso de cambio personal, ademas qe no aii nada de interesante en mi vida como para escribirlo; asi qe perdónenme si me alejo un poco del mundo blogero, aun asi me dare mis vueltas x sus blogs...y les traere noticias (aunqe sean pocas) de lo qe pasa en la vida de la chica del principe rasta! ♥

tacos de perro, pero de perro gurmet!

mesera-y que van a ordenar?

Ichigo-yo kiero el omellet de pollo con qeso manchego con jugo de torjonja

padre de Ichigo-yo ordenare el especial del dia tambn con jugo de toronja

M- ok! en un momento les traigo su orden =]

P- ya vas a entrar a 5 semestre!

I- amm... sii

P- qe rapido... me acuerdo de tu etapa barbie

I- si lo bueno, lo bueno qe ya paso mi etapa "barbie" (no se burlen! era BARBIEADICTA O_o )

P- ya sabes qe vas a estudiar?

I- sii, bueno no, lo de comunicaciones pero me esta gustando ciencias politicas, aunqe no se

P- pues sabes qe eligas lo qe eligas yo te apoyare aunqe me...

I-si lo se, aunqe tu serias muy feliz si estudio derecho

P- jajaja! oye! esa es mi frase? por eso puedes estudiar lo qe sea, es mas estudia gastronomia y pon tu puesto de tacos jajaja tacos de perro

I-pero de perro gurmet

P- o_O

mi madre compra en monster¿?

jajaja

pss solo me paso a reportar...

y es qe estoy en la casa deunos tios y bueno, se preguntaran el titulo de la entrada y es qe SI

mi madre x primera vez ( asus 50 años) se metio a una tienda monster!

sii y salio estresada y enojada jajaja...pero me compre un vestido en monster ahhhh D-I-V-I-N-O!!!
JEJEJE
siii pss como este es MIERCOLES DE MODA (jajaja eso qe!) pss solo les aconsejo qe se pongan lo qe kieran
jajaja
eso si.... nunca olviden la frase: " de la moda a lo qe te acomoda" y sean sinceros con ustedes mismos, nunca usen algo x ser igual a su artista favorito osea YO o por pertenerser a un grupo social (como el mio... jajaja xD)

imaginenselo... con estampado de leopardo y sin la cosa esa en el hombro! <3>