Sanitarios de hombres.

Quizás no les he comentado, pero la casa esta en construcción y por ende hay albañiles y por ende el medio-baño se convirtió en su baño.
Hace menos de 15 minutos, me dieron unas ganas tremendas de aliviar mis necesidades, bueno tu sabes, de sacar el topo, hacer el cake, aliviar el alma, relajar el esfinter y demás definiciones "marranas" y "asquerosas".  Corrí hacia el baño y o sorpresa mi madre se encontraba haciendo lo mismo, bueno usted ya sabe, sacando el topo y esas marranadas; así que con una gran necesidad me aventure al medio-baño y ¡Oh sorpresa! lo que vi a continuación fue la cosa mas horrible del mundo.
Primero el olor, no era solo el  olor a deshechos, era el olor a sudor ¡y desechos!

Luego, como si mi instinto de supervivencia no me hubiera dicho que huyera, me atreví a buscar el interruptor en la piedrosa pared.  No fue para sorpresa mia encontrarme un baño pestilente y mojado. Parecía como si sus penes salpicaran a fuerza toda la zona y ademas, había ¡COLILLAS EN EL RETRETE! Por que ademas de el olor a sudor, deshechos, había un olor ¡a cigarro!

Obviamente lo primero que piensas es ¿como los hombres pueden ensuciar a ese nivel los retretes?

Después, como por arte de magia las ganas de cagar desaparecieron, como si mi instinto de supervivencia hubiera reaccionado demasiado tarde.

Ahora, con el alma liberada, les posteo mi asquerosa historia para que sepan mis queridos saltamontes que no todo es sexo, depravaciones o amor.

RaWwWR!!!

El paraiso ha de parecerse a una hermosa puesta de sol junto al mar y un buen libro.

Hubo un tiempo en el que pensé que después que salí del anonimato en este blog mi sentido de honestidad bloggeresca había muerto y con ella la mayoría de mis ideas y es que, seamos sinceros, este blog solo existe gracias a mis muchas gilipolleces amorosas que solo los hacen reír  o gracias a mis muchos malentendidos en esta sociedad de mierda que no trata de entenderme ni yo, de entenderla.

Hoy mientras twitteaba me di cuenta que esto es una mala conclusión.  Este blog no funciona por que tengo miedo a que me stalkee alguien que conozco.  Que las personas sepan que creo que son unas tremendas putas o unas pendejas insignificantes.

No, no solo tengo cosas en contra de las putas, pendejas o putas pendejas. También tengo sentimientos encontra de todos los hombres, que jamas se enteran de nada, estoy en contra de los chupa-huevos, lame botas e hipócritas.

Estoy en contra de mis ex-novios, de Jorge, si, te odio.  Estoy en contra de aquel que aun me llama, del que no me llama, estoy encontra del que ha desaparecido y solo dejo un fantasma.

Estoy en contra del tipo asqueroso que tira basura, del que escupe, del que orina de pie.   En contra del pervertido, mirón y acosador.

Estoy en contra de las señoras que se sacan las tetas en la calle para alimentar a sus hijos ¡Mas decencia damas!

Estoy en contra de la contaminación ambiental y los pesticidas. ¡Que viva el polo norte, los osos polares y santa Claus!

Estoy en contra de  tener que empezar a escribir siempre de  izquierda a derecha.

Estoy en contra de los pingüinos, estúpidas aves bailarinas.

Estoy en contra de los NorCoreanos, malditos asiáticos negativos.

Estoy en contra de los trabajos finales y el estúpido estrés. ¡Que vivan las vacaciones!

¡Estoy en contra de tener que ser la mejor amiga y no la novia! Mierda agárrame a besos y ¡callame de una puta buena vez!

¿Y saben que más? ¡Estoy en contra de tener  que escribir de toda esta mierda por que no se de que mas escribir!

Mierda todo, mierda nada.  Pueden marcharse sin comentar. (Comenten por fas.)

¡Ya somos 191 frikis! 

RaAaWwWR!!!

Mi mamá cree que estoy haciendo el discurso de lingüísticas.

¡Aaah que bonito es estar con los padres! Un techo que te protege, las reglas de otra personas, el respeto a ese techo, los gritos, la intolerancia, los quehaceres, compartir espacio, tiempo, comida, refrigerador, no poder comer esto por que no a todos les gusta, no poder andar desnudo en calzones por la casa, no poder escuchar la música que te gusta a todo volumen, etcétera, etcétera, etcétera.
Por eso, (y no es por decir que yo soy independiente) yo siempre me imagine viviendo sola, cuando tenia 10 años esperaba vivir sola desde los 15, a los 15 con mas hormonas quise vivir con unos amigos a los 16, OBVIAMENTE desistí al darme cuenta de lo estúpido que sonaba trabajar en un McDonalds sin poder comer todas las papitas posibles y decidí que a los 18 viviría sola.
Estoy a unos meses de cumplir 20 y sigo en el mismo lugar y con la misma gente, no me malinterpreten, amo esta casa y es que no hay nada como una madre que se preocupa por que hagas tus tareas y trabajos escolares en lugar de postear en tu blog.

¡¡¡Shhh!!! No hagan mucho ruido que creo que ya se dio cuenta.

Posdata. Recuérdenme hablarles de mi experiencia con el gringo, el mirrey y mi hermana.

RaWwWR!!!

Son printemps.

El se enamoro de la chica del helado de choco-menta, se enamoro de su largo, castaño y sedoso cabello, de esos ojos verdes y sus caderas traviesas que se columpiaban al ritmo de esos zapatitos azules.
Se enamoro de la manera en que comía ese bendito helado, de la manera en que lo saboreaba, lamía y tragaba.
El podría asegurar en aquel instante que el amor existía  existía en la forma de mujer, existía en el aroma que sus cabellos expedían, existía a cada paso que ella daba, la luz era perfecta, la armonía completa, parecía uno de esos momentos que podrían ser enmarcados; así que sin siquiera pensarlo el saco su pequeña libreta y empezó a retratarla, así perfecta, inquebrantable, jovial, hermosa. Hasta que se acabo el helado, maldito helado y ella se levanto de la sillita blanca y marcho, dejándolo ahí con el corazón herido, al saber que jamás la volvería a ver, al saberse frustrado por no poder hablarle.
Y cuando se supo sin ella, y cerro su libreta tomando el ultimo sorbo de su café, alzo la mirada y ella caminaba hacia el, sonriente, mirándolo, ¡A ÉL! acercandoce, fresca, cordial, como la primavera (Fue cuando supo que ella era la primavera, su primavera, "son printemps").
Todo sucedió tan rápido y tan lento, todo pareció congelarse o quizás el no quería ver nada mas. Cuando estuvieron frente a frente ella dijo. "Te vi dibujandome desde el otro lado de la cafetería" tocando con su bella mano la libreta gastada, se quedo en silencio por un rato, esperado que el hablara, hasta que dijo "Me llamo Simón", ella sonrío, abrió la libreta y agarrando el lápiz anoto algo. "Amelia" dijo afirmando, mientras cerraba la libreta.
Cuando se dio cuenta, ella se encontraba caminando hacia la plaza y el mirando confuso la libreta, ahora con un futuro escrito en ella.

Se enamoro de la chica del helado de choco-menta, se enamoro de la primavera, enamoro de mi.

Pin-Up vs Hombres cavernicolas.

Si al despertar quieres bañarte para ir mas fresca, tienes que levantarte 1 hora antes, si quieres ir bien vestida, levantate media hora antes,
Ahora que si quieres usar vestido levantate media hora antes para depilarte.
Si ahora quieres ir maquillada, levantate media hora antes.
Si quieres plancharte el cabello o rizarlo o arreglarlo, levantate 1 hora antes. Si quieres hacerte algo nuevo en el cabello levantate 1 hora y media antes por si no resulta como quierias.

Y todo para que los estupidos cavernicolas no hagan ni un simple halago de lo bien que te vez ese día.

RAwWWr!!!

Mi mes acaba de empezar y se llama tremarzo.

Si algo aprendí de las mudanzas es que no se lo suficiente de mudanzas; si alguna vez te has cambiado de casa entenderás que las cosas no se empaquetan, acomodan, limpian y organizan solas.
Entenderán también que el uso de internet, televisión y radio  se ven afectados puesto que tienes que empaquetar, acomodar, limpiar y organizar las cosas.
Mi mejor amiga y yo somos tan amigas que, hemos pasado mucho tiempo viviendo en la misma colonia y justo cuando ella tendrá que cambiarse de casa, yo igual tendré que cambiarme.  Cuando empece a analizar esto supe que es lo que generalmente pasan las personas que han estado unidas por mucho tiempo tienden a realizar las cosas al par, aunque suene descabellado vean a sus padres o a sus abuelos y el inconsciente hace que ellos tengan los mismos movimientos. ¿Así que por que no pensar que el universo hizo que coincidiéramos en eso?

Cambiando radicalmente de tema, me da mucha pena haberlos abandonado tanto tiempo pero mi vida estaba de cabeza, así que de repente me baje del vagón y dije "No mames, yo me rajo" y pues me baje por un mes para venir con ustedes mi publico espectador, hacer unos sencillos trucos de mágica y lograr sus entusiasmados aplausos. (Esta es la parte donde aplauden como dementes) Espero no se hallan olvidado de una, ya que en cuestión de minutos pasare a sus blogs para saludarlos.  Pasen la voz de que regrese para que los incrédulos regresen y seamos la comunidad unida y bonita que eramos antes.

Y como hoy es miércoles de música/vídeo así que si eres mexicano o te quieres reír un rato de nuestra desgracia nacional, pónganle play aquí:

RaWwWrRegreso!!!

 (Esta es la parte donde aplauden como dementes)

Aveces cuando le veo me dan ganas de comerle.

Corrí literalmente al cine para ver Le miserables, un metrobus (Trasporte híbrido de la ciudad de México que es mitad "metro" y mitad "bus") casi me atropella, otro casi me aplasta con sus puertas y un perro me orino. 

(Vista del metrobus desde su interior)

Para llegar y encontrarme con una interminable fila de parejitas y dije bueno, ahorita llega mi mamá, ¡Mi mamá!. Todos beso y beso y yo sola por que la santa señora ya venia en camino.  Media hora después, seguía rodeada de parejas besándose hablando de temas pendejos y gritando en mi oído por que entre todos, nadie escuchaba.

Llegue a la caja con los gritos de las parejas con genio de los mil diablos, Y oh sorpresa solo quedaban lugares para  "hermosas criaturas", claro que como ya no había opción decidimos entrar a verla y toda la película me la pase pensando "Por que ese actor tiene los labios del mismo tono que yo". 

Aunque he de admitir que fue me reí un par de veces y hay aspectos que son medio diferentes del estereotipo de películas para adolescentes calientes.  Yo que ustedes la compraba pirata y después la tiraba en el bote de basura mas cercano.

PD. Ya inicio marzo.
PD2.  He andado muy ocupada esta ultimas semanas, pero ahora si, AHORA SI LES JURO que el blog se actualizara mas seguido. Y espero en un par de entradas hacer el tercer especial de "Pregúntale a Ichigo"
PD3. Hace mucho que nadie me llama Ichigo. *Llora desconsolable en una orilla*
PD4. Ya fueron a la feria de el libro.  Yo no.

RaWwWR!!!